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第六十一章 驯养十一（第2页）

这种被威胁的感觉真不好。]

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[今去了东京大学，那里比想象中的还要好。窗明几净，浓郁的学术氛围。这才是我该拥有的生活。

我有些伤心，却只能安慰自己这是没办法的事。是我自己优柔寡断，是我自己做的决定，和他无关。他只是一个无辜却幸阅混蛋。

从出生起他就很幸运，不像我。而在他一无所有后还是幸运，因为他把麻烦都抛给了别人。而我就是那个注定接受麻烦的人。

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我后悔了，但是我不能告诉自己后悔了，否则现在的日子会更加难捱。

如果可以，我希望能够留在这里，立刻，马上，现在冲进这个学校的角落躲起来，在他找不到的地方，放任他自生自灭，可是我不能。他是一个自私的人，用无助和默然来逼迫我。

我看向身边的他，突然感到一阵茫然，我什么时候才能真正获得自己想要的生活呢？

也许永远不会了，他就像一个黑色漩涡，像一团长着倒刺的荆棘，缠着我吮。吸着我的生命。我还能等到他从我身上脱离的那一吗？

回去的路上他哭了，我只能安慰他。他总是这样，明明给别人带来困扰却需要别人来安慰。明明做错了事却故意露出愧疚的模样，用眼泪来迫使别人不得不原谅他宽慰他。

他总是这样，满含歉意的看着你。他只是想要得到宽恕，永远不会在意你是否真的原谅，你是否为此难过。

他在意的只是，自己的内心是否得到宽恕和安慰。

他让我放过他，可是谁来放过我？

谁能够听听我心里的声音？]

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[沢田纲吉向我告白了。在一片樱花树下，发生在少女漫画中的情节应该充满了幸福的粉色泡泡，可是对我来，却让我感到害怕，我的指尖发抖，我想要大叫，想要逃走。

我第一反应是拒绝他，话到了嘴边，只要出来就可以终结这样扭曲的关系。但是我的牙关咬住了舌头，奈奈妈妈那么温柔的对待我，而我只能回馈给她唯一的儿子。

他的病情不能再加重，我对他微笑，可是心里却感到厌烦，他为什么一定要这样。

最后我决定欺骗他，一个善意的谎言不应该被指责。我只是为了他好，也想要为自己谋一个好结局。

也许我有一点喜欢他，但是我想这并不是爱情。最多只是有一点手足之情，对人类生命的一点怜惜，以及对自己付出的珍重。

就像是你已经为他付出了这么多，如果现在停下，过去的一切都白费了。人真是奇怪的生物，明明知道是错误的行为，却因为习惯，因为已经付出的，而不得不在错误的路上继续走下去。

沢田纲吉不是我喜欢的类型。

从来都不是。

我喜欢英俊，有能力，有权有势的人。我不觉得这有什么不对，我本身足够优秀，所以喜欢同样优秀的人。我不知道他为何有勇气向我告白，也许是年少慕艾，终归不会考虑爱情之外的东西。比如门当户对？或者是眼界？我不会喜欢一个整只知道看漫画的人。

他很真，认为只要有爱情，其他的都能忽视。

他只能看见爱，这让我觉得很肤浅。我不明白他是如何坦荡有底气的喜欢并不感到心虚。

他觉得只要有了爱和真心，其他的就不重要了。钱不重要吗？生活的稳定不重要吗？安逸和舒适不重要吗？看见的世界不同不重要吗？

他……究竟有什么资本向我告白并认为我能够喜欢他？

他并不聪明，也不富有，更没有权势。

除了一张脸算得上好看，其他的……只能算作普通，不仅如此，他身上有那么多不堪的经历，他可以是麻烦本身。也许他觉得温柔和好看的脸就能够让我接受他？自我感觉太良好吗？温柔是很多人都具有的品质，他并不是独一无二的，甚至并不出彩。

幼稚又真，即使经历了这么多，还蠢得让人想要发笑。

他认真的告诉我他会成为我喜欢的那种人。没有任何感动，只觉得可笑。

他可以吗？我并不这么认为。