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恶心,难受,似乎就连肌肉都开始不由自主的紧张。
角色正在崩塌,我连看的兴趣都没有,这份思维依旧会死掉。
到处都是转移注意力,到处都是为了远离“没有角色”,而那些关于真实的话语仅仅只是在需要的时候出现。
上演角色努力奋斗追求人生巅峰的戏剧,跟上演角色毁掉舞台然后发现自己根本就不存在的戏剧,并没有什么区别。
真实依旧是真实,依旧没有什么可以影响真实。
死掉,全部都要死掉。
我看不到这些所谓的人生大事有多么重要,我只看到恐惧在鞭笞想让我不去思考然后牢牢抓住那些人生大事。
这个世界是否真实,我究竟是谁,这才是人生大事。
都是鬼扯,我没有兴趣陪同这些鬼扯一起闹腾,在内容层面上去分析和探讨,都是垃圾。
好多事情,好多需要考虑的人生大事,好多生活琐事需要整理,这种生活方式正在离我远去。
就像客观唯物主义一样,正在消退其影响力。
都只是意识到的内容,跟客观唯物主义有个屁的关系,建立在种种假设之上的扯淡。
我无关紧要,袁长文这个角色根本就不存在,这里没有我,我不在这里。
内心的崩塌似乎要浮出表面,这些难受痛苦仅仅是因为不真实的世界?
这是防御机制吗?
为了避免让人轻易看到世界的不真实,为了避免让人轻易扔掉这些狗屎。
我会单纯的认为,痛苦不好开心才好,所以当我陷入这种痛苦难受之中的时候,本能的就想要逃离。
再加上周围人的劝说,仿佛自己应该像勇士一样战胜痛苦离开痛苦,回到所谓的现实生活中。
可惜,这不是勇士,仅仅是角色的戏弄,仅仅是恐惧的鞭笞。
离开这里的不是勇士,只是恐惧鞭笞下瑟瑟发抖的羔羊。
没有什么勇士,这一切不是勇气而是仇恨,不顾一切的斩杀和毁掉,并不会拥有任何奖励。
那个可以获取奖励的玩意,已经被弄死了。
角色死掉了,谁来获取奖励。
真实之中没有角色,而袁长文这个角色又不是我。
恐惧还可以出现,依旧是随时出现随时鞭笞,唯一的不同,我不再相信恐惧。
我知道自己在恐惧,我知道自己在相信那些鬼扯,我知道这一切都只是为了远离“没有角色”。
想要站在人生巅峰,想要获取别人的崇拜,也许之前还可以诱惑我,但现在,诡异的感觉会更加明显。
被一群假人崇拜,被一群NPC欢呼,画面元素呈现种种崇拜,这些诡异感愈发明显。
角色还没有死掉,这些挣扎自然存在,恐惧也自然可以嚣张。
但不真实就是不真实,没有什么可以影响真实,没有什么会受到伤害。
死掉啊,那种崩塌再强烈一些,冲破理智,我不需要维持什么形象,疯掉就是疯掉。
要发疯还是要出现什么重大事故,又或者突然肉体死亡,随便怎样。
搞笑的是,我连这些都不害怕,却依旧担心自己的生活,依旧担心自己的角色是否站在人生巅峰。
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